看了一会古代文人的作品选就无端端的伤感，活在古代的人，经济，交通什么都不发达，名人骓士，百姓通通都是马车或靠两条腿走路就能历游各界，但是如今我们这么一个大国，条条大路尽相通，可是我去过哪里？真是连一个古人都不如，大都市的繁华没参与过，小山村的风光没欣赏过，整天缩在这小地方自以为是。。。。。。。想想，如果这张自考的文凭能在这两三年内拿到手，我真的以后什么都不要想，存钱吧，把古人走过的地也现今我也来走一遍。。。。。。。但是可能性有多少？人太趋于安稳了，所以日子过得很快，哪几个能去，会去自讨苦吃？。。。。。。。一个人的一生实在太短暂了，可是我们什么也没经历过，应该去游历游历人生。。。。。。。。。。

可以说，很久很久没有听歌了，听自己想听的，爱听的。。。。。。。现今的歌我听不懂，真的，也听不来。。。。。

算了算，好像有N年没听歌了，结婚以后可以说没时间，没有空闲的时间，个人的空间吧，所以也不想听。。。。。。

老公在，老公听的都是流行曲，虽然我也听流行的，但就歌曲的风格不同，歌手，歌词等的不同，表达情感方式的不同，听不出相同的心理感受所以也就不想听他听的歌。。。。。。而孩子在，也不想让她过早的接触这些，所以也没机会听，大都让她听一些属于她的儿歌。。。。。。。所以感觉自己好像真的老了，连现在的人听什么歌都不知道，所以，我一打开电脑挑出的还是自己喜欢的。。。。。每个人都有自己喜欢的东东吧，我曾经好像也不例外，所以现在应该有机会会重新来过吧。。。。。其实人不要想太多，也不要想复杂，过好自己想过的就行了。。。。。。喜欢自己喜欢的就行了，简单就是幸福吧。。。。。。。。就像听歌，听自己想听的也是一种幸福，听自己不想听的就成杂音，人就是这么自私的人。。。。。。也许歌曲无论是经典，流行，民族，有国界还是无国界都是十分的“私人化”的。。。。。。。曾经问过一个朋友，听自己喜欢听的歌，是否是怀念，还是调解心情？她的解释和多数人一样，看人的心情，。。。我想也是，一首歌能流行必然有它存在的价值，一个人存在不也是一样的吗？每每听一些老同志在KTV唱一些“解放时代”的歌曲，我往往想，他们是不是也怀念属于他们的年代？但是我的年代呢。。。。。。。一个人生活的时代背景，往往是由许许多的歌曲组成，传达的一种心与心的沟通。。。。。。。。跳出了自己所想不能的生活圈，思想，境界就会不由自主的拓宽，人都是有自己的表达方式，被不被人接受也只是别人的事，而不是自己的，能不能被理解也只是非常“个人化”的事，不是吗，一个人有再多的朋友，再知心的，也会成为一个阶段，也会成为过去，只因为人的成长变化，成熟的。。。。。。。所以有机会听自己想听的歌也算是幸福吧，不苛求就是幸福。。。。。。。

如果其实想想自己是个幸福的人，因为很多的朋友其实了解我比我自己了解自己还深，有时一针见血的指出，虽然难受，但是也拓宽了见识面，撕开了自己的能力范围，不也是一种好事吗？

能回到从前其实也是一种好事，虽然会孤寂，可是想想从前能接受，现在有什么理由不接受而来苛求别人苛求自己呢。。。。。。。。。所以，有热闹赶，就尽情的开心，没热闹，就好好享受从前的自己有什么不好呢。。。。。。。。

你会放任老婆（老公）和一大堆的人吃完饭再去唱歌唱酒到十二点以后吗？不忽悠的，想听实在话。。。。。。。。。作老公（老婆）的要大肚一点听之任之吗？都说一两资，偶尔，其实加加，再加加就不是一两次，偶尔，所以。。。。。。。你会吗？会放任吗？。。。。。。。。

想想我就会来气，一看到你我就不由得从心里鄙视你，尽管我很不愿意自己有这种心态，可是我还是控制不住自己的情绪

想想你才二十七岁，实际年纪才二十六岁，可你却是那样的怕找不到老婆，最终把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上，尤其是建立在父亲的痛苦之上，这辈子我绝不原谅你。。。。

你说我的罪名是破坏你的婚姻，可你根本就还没结婚何来破坏之说，对于“丽水事件”你自己的反复无常，自己都说不清楚，要叫别人如何能理解你？如果说有破坏，那么我想是我说的现实你无法接受，丽水在浙江，娶外来的人并不是什么可耻的，我们不是反对，反对的只是对方离过婚，无论对于这一点你后来如何的辨解，其实都已更是模糊。可你因此不原谅我和父亲。。。。。

以为这事件对你的影响会很深，以为你至少会一年半载再会谈感情，担心你会想不开，更担心你从此钻死胡同，于是父亲在被人倒会的情况下，不停的找人给你相亲，希望你振作，也希望你找一个适合我们家庭情况的人，更想你以后别为经济奔波，可是我们错了，在仅相完两人不到两个月的时间，你就宣布你已有女友，并不到一个月就带来同居，除了让我们意外还是意外，以为你对感情是个慎重的人，但我们还是错了。。。。。。原来八十年后的感情是一个接一个，不管别人是怎么想的。。。。。。。。父亲在你带来女友的第二天就提出了反对，但是遭到你的强烈反对，但是你的眼光真的很差，很差，你的要求真是很低很低，是的，父亲很生气，气得对我们说，随便在大街上拉个女人，都比你找的这个强，而你也真是让人无法相信竟然是图对方一张文凭，试问八十年后的哪一个人不是大专毕业，我真的不知道该说什么。。。。。。

遇上一个这样的你也就罢了，可是你的女友真的和你是同一个模子印出来的，无知的你，感情随便的你，不到半年就要订婚，和一个家里不相容的女子，不顾年迈的父亲，你竟还说自己的父亲没本事，自己也不想想自己活了二十六年，且不说挣了多少钱，且不说花了多少钱，连最后的工作也是父亲帮你找的，可是在这件事上，你竟连一点余地都不给父亲，培养了你二十六岁，你因丽水事件来了一百八度的转弯，你恨我和父亲恨得如此入骨，所以认为你要订婚结婚无论女方开出多少价钱你都认为是你父亲理所当然得为你付出，真是可耻，真的很可怜你。。。。。。。。。可怜你的无知，胆小，软弱，除了只会向父亲要钱以外就不会有别的事。。。。。。。。。想要结婚连老姐主动借你两万都没勇气，二十六岁啊，真是可怜的年纪，你以后还要怎么面对生活？是什么原因让你和父亲还有我到了水火不容的地步，是因为这个家庭缺了温暖，是父亲以为用金钱能补偿你缺失的母爱，可是都错了，二十六岁前满足了你的一切要求，使你认为什么都是理所当然，什么都是应该的，连给你娶老婆也是理所当然的，是的，给儿子娶媳妇是很多长辈的观念，但都是在他们有所准备时，但父亲不是没有给你准备，是准备了的被人倒会了，这不是他所情愿的啊。。。。。。可你却认为这不是你的责任，跟你要娶老婆没有关系，，而我真的是不知道要说什么才好，我想劝，无从说起，我想骂，可是一想到可怜的母亲就心里更加的难受，但还是和你一开口没两句就和你吵了，你为了你自已，你从没有主动的要替父母着想，你从没有责任感义务感的要为父亲母亲做点什么，压抑你在这个家里除了压抑没有别的，可是你不懂得调解自己的心态才造成今天的局面，造成了父亲对你的失望，父亲希望虎父无　子，可你却相反一心只想成为一个家庭型的男人，这多可笑也多可怜，叫人说什么好呢？。。。。。。。

你自私地把自己的幸福建立在父亲身上，让我很无法不看低你，无论娶得上娶不上老婆，早娶晚娶，你的行为都不是一个身为人子该有的态度，。。。。。。。。。。。

不知道是不是老了，真的很怀念十七八岁的时光，可是仔细想想那时也没什么可怀念的，只是怀念那时的心态好好，青春，火热的青春无所畏缩，纯洁的心态，没有任何的担忧，没有任何的负担，也没有任何的色彩，只想着白日梦，现在回想真的很虚幻，现在也真的是所谓的两脚落地了。。。。。。。

现在真真正正的体会到了生存的压力,不知道是不是真的所谓上有老下有小对于人生真的是不同的开始,而人生中的伴侣在热情激情过后,该如何相处其实也是一个转折.,生存的压力真的是直面而来...........对于我的错误,老公也不是能够真正包容我.其实有时觉得我们根本就不了解,一天24小时各自上班以后,下了班除了孩子以外,睡觉,我们能坐下沟通的时间能有多少?更别说其它了有时想利用中午时间说说,他却在电话中没空,说回来再说,但是回家一堆的家务,谁也不想说了.........

所以我始终觉得,也许,女人跟男人根本就没法子像女人和女人那样心与心的沟通,女人对于男人而言结婚就只是一个完成了的任务,我应该认清这种性质,不然我会像我妈那样陷入感 情的绝望中,我不能把生活中所有的一切都寄托在一个男人身上,哪怕这个男人是我老公或父亲...........欠下的也许注定要还,,,,,,,其实我和父亲一样,不想欠情,谁的情都不想欠,只想在心里活得自由一点,能用钱还的了结的,还是钱去解决,人是不是都这样,我不知道,但我知道,我心中已无爱,所以只能隐入金钱的追逐中, 经济的波动中,..........如果不这样,我又能怎么样?其实我不喜欢这样,可是也许婚姻,生活就是这个样................

生命的层次,,,生存,安全感,归属问题,尊重,幸福感,可是我生命的开始却是从幸福感一直倒退到现在面临的生存,真不知是该喜该悲,喜的是,在人生的壮年遇上这些应不是问题的问题,生命还可以承受,悲的是原来以为自己可以很坚强,可是自己却没有想像中那么坚强...........也许要学的还有很多很多,要面对的也许更多,可是生命真如我爸说的,不知道好过知道吗?.........我不知道父亲包容我们任性的背后是什么,但是我无法接受现在的他像过去包容着我一样包容着我惟一的弟弟,因为我觉得他的包容对我们的成长根本没有实际性的帮助,有时还会有相反的效果,有几个能承受他生命中这种沉洵洵的所谓父爱..........

都说可怜天下父母心,也许我父亲想一切都顺我们的意,但是身为长女的我,体会到了,可是我却没有那么广阔的心像他那样去包容自己的家人,亲人,反倒变得很苛刻.....................

我是一个没读过书的人，为此，我一直在读书，我也知道读书的辛苦，但不知道是为了读书还是为了一张文凭，也许两者都有所以我一直在坚持着自考，今天在看教育学的第八章中的教学模式，看到国外那么多那么先进的教育理念和模式不知道为什么让我想起了我的小学，我的小学是在现今的第二实小，它的前身是八二三小学，据说此名的由来是因为解放时惠安 是在八月二十三日解 放的，由而引来纪念的，但是看到如今的二小，我发现教学的方式其实还是一样的，质量可能也是一样的，只是换了不同的人，不同的地方，不同的教学设施，不同的教材，但教学模式肯定还是那一套，由此想来，我感觉自己有点悲，不知道是为自己还是为再过两三年的孩子，还是为惠安的教育界，因为过了这么多年，教学还是没有多大的进展和彻底性的变革，似乎也没什么先进的教育理论，表面看起来，好像什么都有，但实质呢，我不知道，我也有点害怕知道，因为知道了，我能改变什么呢？不让孩子去读？还是有能力帮她找个更好的学校？我统统没有，由此我自己也白活了，改变不了自己，连孩子的教育也要受我所经过的教育模式，我将来怎么教孩子？。。。。。。。。由此想来，钱还是很关键的，有钱了能什么没有呢？似乎还没发现没有钱钱办不到的事情，我知道我这么说有人会不屑，但是对我个人来说，以我的经历来说，从我的角度来说，我个人是这么认为的，如果有人以此为悲，那么我想这个社会要悲的事情真的是太多了，我们管不了别的人要怎么想，但我们总是能做好自己想做的，自己改变不了自己的环境，总得努力创造条件造就下一代吧。。。。。。。我该怎么做呢，我该准备什么呢？先行一步，到底从何做起呢？。。。。。。。

政治是一个非常复杂的概念,要深刻理解真的不是一般的容易.............

当权者,执法者,有钱人,百姓,也许中国可以这样宠统分阶层........

就我参加工作以来,今年的工作比较投入和了解,就土地而言,我觉得自己这一年来的感受颇为深刻.........

土地法从八六年成立到今年短短也有二十一年了,在这二十一年里政府随着社会的发展不断的补新弃旧,不断的完善各种相关的配套法律法规,惠安的政府也是一样不断的完善自身的职责.......不断地带领人民群众走在社会的前头........成就的改观让惠安人从贫穷走向小康是大家有目共睹的.........

土地对人的重要性不言而欲,土地是不可再生的事物大家也是明白的,从早年的贫穷申请一块地到现在还没有能力成建的也大有人在,随着改革开放,第一批有见识有胆量闯过社会的惠安人的富裕程度我不说大家也是心中有数,我们只要从仅仅跟过这些人外出打工的的人到现在起码也早已盖好了早期自己满意也就是起码两层半小楼,这是九十年中期那时候一大批人在建房,没建成房的也交了地皮款围着宅基地.........稍作有心人,你就到农村里去瞧一瞧,只要村里有一两个有钱人,那么这个村里大都是明理人,哪一个时期盖的房子,都体现在不同的外观装修上,只因为潮流,惠安人是走在发展的前头...............

那么现在这个时期也就是这两年为什么会有这么多的事情发生呢?土地也有这么多的举报信和信访件和纠纷,需要调解?社会发展到了一定的程度,需要紧---因为以前松,因为新事物,谁都没经验,当权者是这么说的,因为他们身系发展,也在学习如何发展,而执法者?只是配合者?早期的执法者都干么去了呢,早期是没有这么明确的分工的,大家都在空白中规划草图,就像一块大蛋糕,都在想如何能多规划一点,见过世面的当然知道怎么划分了,整体说这块蛋糕是分得还算公平,但分到的各自的带回家后,是否还要分给下一层当权者,有没有能力像上一层那么分得水平,能不能分得公平得体那就另外人的素质了,但就蛋糕而言已经是缩小了很多,,再分到村里的碗中,蝶中,要大口吃,还是细咬慢咽这又是另一层当权者的蓝图了.....所以执法者排在哪里?根本就没位置,压根就不是平起平坐的人,你能跟人争什么?说难听点连自护的能力都没有,不是执法者本身,而是初分蛋糕时没准备开水或饮料,现在不是噎着,卡着,就是渴着的,还有含着的........

执法者是哪里来的"人才"..........是后期当权者"买"来的,国有企业破产或合并下岗的,军队转业的,是四面八方的,时机选错没当上当权者的"愤青",权利分争失败的........但是哪个执法的头头敢头顶当权的?即使有成效似乎也不大,反倒连累一身..........而有钱人呢?............

有钱人大都是见过世面,吃过苦的人,就第一批先富起来的人大都没什么水分,但这些白手起家为改革开放作出贡献的人的一下代却未必,还有早期第一批分蛋糕的人的后代也未必,所以一代一代的人随着社会的发展,背景的不同,人的心态也日趋复杂,就像我一同事说的"你们这一代人私心比较重,亲情比较淡.........(我不敢问他良心如何?感情如何)为什么,只因为竞争........然后,第二次分蛋糕的人就会为自己的子女亲人图谋画策...........第三次沾到蛋糕的就会找遍社会的每一个毛细空........而百姓呢?................

那些早期随第一批富裕出来的打工者呢,他们满足了,因为世代贫穷到他们那一代能有房子住,能有好吃好穿的,跟别人差不多或不输于别人,至于子女,就不是他们考虑的思想,因为他们认为他们也是自己打出来的,并不靠谁,但他们没意识到社会发展变化,时代不同,潮流不同,他们认为,自己没让自己的子女受过自己所受过的苦已经是最大的宽,安慰,他们不懂得人是复杂的,有弱点的,总之他们安分活在自己的时代中,当然也不都是这样,也有番然醒悟的,于是,一句,时代变了,社会不一样了,成了人们的口头禅,但还是没有多少人能跟得上政府的政策,能走在政策之前的又成了新一代年青有钱人了..........于是这第一代外出打工的,就清楚起自己的子女以后的人生在社会中的地位了............于是,没能别的,难不成一块地也没能给子女留下或盖上?..............于是土地就屡建屡拆还遍地开花了................谁能挡得住?...........

执法者,那些执法者身心过来人,苦也见过,泪也见过,百姓一哭二闹三上吊,除了说第二批分蛋糕的人没水平没能力还说谁?他们自己都是被买者,挤身者,小心者,除非自己能成仙了才赌一把.............除了当替罪羊还能有什么............还有那些先富起来的后代有能力的除了走在政策先前富起来的就只会钻上一辈子人留下的空子,或法律的空子了...........到了这些人的孙子辈,也就是八零,九零的,谁能了解?..........自身都顾瑕不及,还能顾及他们的想法?看法,于新的潮流不断汹涌,新的生活方式,为人处事,新的一切能吸引人的,就比我们还没有观念,思想了,,,,,,,,,,,,于是有待于他们的经历源于我们六零七零人的思想创造行为..........行为.模版让他们观看吸收外还能做什么,而我们不也看着上辈人怎么做而长大起来的呢................

所以,社会,政策,思想,为人,谁能先意识到谁才是最大的胜家,但现在还是制造双赢时代............

望着身边熟睡的女儿，心里满是欢喜满是愁。。。。。。。

两年多了，从四十三公分，六斤二到现在九十多公分，二十几斤重，一路欢心一路忧，欢喜小小人儿无灾无难，忧自己不能给予更好的生活环境，从出生到现在两岁一路上都有我陪伴，可从今年以来，和女儿的接触越来越少，营养也随即没跟上，放在身边自己承受不了，要工作，要家务，怕自己忍不住生活的烦闷耐不住性子会对她发脾气，委屈了孩子，但有时想，两三岁这么可爱的阶段没在一起似乎错过了当母亲的乐趣也不见得是好，必竟只能生这么一个。。。。。。。。。两年了，真不敢相信，这小小人儿长这么高了，也不知道她以后会变成个什么样子。。。。。。。。每次来就会和我撒娇，和我玩，叫我陪着她上这儿上那儿，小小年纪就有自己的主见，也不知道叫我该喜该忧。。。。。。。每一次见面都是不一样的，每一次告别也是不一样的。。。。。。。。想起明年就要上幼儿园了，自己该如何与她日日夜夜相对？自己会不会调好性子来对她那小小的心，不伤及幼小而清透的心儿。。。。。。。。唉，生养孩子，其实孩子给父母的乐趣超过父母给孩子的物质，更别说精神上的财富了。。。。。。。。

想念女儿小小的手儿，小小的脚丫，肉肉的胳膊，肉肉的小褪，有时真真忍不住牵起女儿的手对女儿说“鸡翅”让妈妈咬一口好不好，只因为女儿是属鸡的。。。。。。。。？以前是肯的，会点点头，近来竟不肯了，懂得笑嘻嘻把手伸走，跑着让我追，可见女儿是长大了。。。。。。。

活着越来越不知道要干么了........

我所认识的人

有的像一篇散文

有的像一篇小说

有的是一个故事

有的凝聚着精华的诗章

...........

无论像什么--

每一个人都活得很精彩

每一个人都有他的亮点和难点............

无论富贵的,无论贫穷的

无论权势的,无论卑微的..........

我所认识的这些人

都有一颗善良的心

只是有人为人处事讲究方法技巧,事事圆满

有人往往经验不足,世面不广显得笨拙可爱

无论是什么--

我都在用心地感受着世界

感受着我认识或不认识的人的内心世界.............

这段时间,人总是闷闷的,心情也是很闷的,却说不出为什么,世间其实没有什么烦人事,只是庸人自扰,心情也就变得沉闷,脾气就异常火爆,朋友越来越少,事情越来越多,什么事都沉不住气,这实在不是这个年纪该有的性情......三十而立,可是自己到底能干么,想想其实这半生来没做成一件事,只是一笔又一笔的灰色在生命里轻轻划过,可就是沉甸不了这个年纪该有的心境............一沙一天堂,一花一世界,人呢,一个人的世界都忘了她有怎么样的颜色和生命,,,,,,,,,,,轻轻的,生命其实很轻,一转眼自己就三十了,还有一个三十可来过吗?............

想,真的很想就此死去算了．．．．．．．
一个人的心会不会到－－
哀莫过于心死的程度？
我想，有可能的，
有这个可能的．．．．．．

不知道中年人
有家有妻有孩子的人是怎么想的...........
都说男人的思维敏捷于女人
女人的灵巧胜过于男人
然而一个男人一个女人又必须得走到一起成为一圆
可是,
我在我这个年龄该有的热情,希望
似乎都消蚀了.........
什么呢?--
什么把我的生命
属于我的热情,灵性的东西给吞咽了呢?.........


我不甘心就这样消逝
然而我似乎无力挣扎
算了吧!--
算了吧!!
人不过如此
无论是谁---
无论是长大还是成熟
没有标记行吗?
生命有时必须得有一两刀深刻的痕.............
我不挣扎了
因为不仅没有希望更没有力气
累了,乏了
只有随其不动
．．．．．．．．
　　　　　　　　　　　公元两千二０００年四月三日下午．．．．．．


呵呵，偶然翻到的，想不到以前的心情这么糟，现在却想不起当时是为了什么，也许你看了也不知道是为了什么．．．．．．．．．．．
搞不好以后还会翻到不少七七八八的．．．．．．．

雨一直下个不停,心也跟着潮湿起来,人活着多累啊!起码,我感觉到累,生活的累,心的累......很累很累.....想起父亲母亲小弟,还有年小的女儿,心没来由的沉下去,家家有本难念的经,现在终于体会到这句话,可活着为什么就这么累呢?活着为什么要受那些不属于自己却和自己息息相关的"罪"呢?我能帮上什么呢,我能做什么?活得那么小心,活得精打细算,活得沉甸甸,省吃俭用了一辈子,到头来,其实什么都是别人的,看开了这样活着,看不开其实还是得这样活下去,人活着到底是图个什么啊,以前想不明白,现在依然想不明白,十年了,日子都白过了,也还不知道自己到底想干么,能干么?十年了,变迁的其实只是人事,不变的依旧是自己内心的迷茫,怎么就找不到属于自己的位置和自己到底能干么呢?力量的微小,还有心力的不足,使自己什么也做不了........

人的一生细想起来,总有许多让你无法提及的解释,而人的命运却是个奇怪的转盘.........现在的路口--尽管我已经踏出选择的路上,但还是让我想起了十年前.........

十年前的我,十七八岁,青春无限,年华正茂,可是读书竟让我感受到了无形的压抑,让我选择放弃了读书!踏出社会没一年,我就应聘到了涂寨,两三个月,也许更久一点但是似乎没超过半年,那时绝对没想过十年后的我会嫁到涂寨....第一次从涂寨上来后立在自己屋的窗口前,我思考着我是呆在这里还是出去外头看看?我选择了前者,后来我隐约觉得选错了,可无法分析自己哪里错了,后来细想是胆量,十七八岁的自已其实胆量很小,也没世面没见识,生活感情缺少常识,完全依赖于家里.........十年后的今天,我嫁了涂寨也生了孩子,前后生活没超过两年,这两年的后半年也就是去年下半年决定开了间店,凭我自己的力量资金,还有老公对电脑知识技术的配合,我们如愿,可终究因为是业余的,还有老公的事业处于关口,我也因产假结束而重新开始面对工作还有年小的孩子,而店似乎成了最不重要的......两个人两份工作一个孩子一个店,何去何从?我们都思想了很久,虽说老公的决定让我失望,但也是我们的力量实在有限.......于是虽然下了决定了,我们并没有完全放弃,我们还在继续寻求机会,积累资金,还在为客户服务着,只是我们的管理方式方法变了,选择了有利于符合我们实际的方式.......只是不知道的这误会还要多久才能消除........但是我们不怕,酒香不怕巷子深........总有一天,我们会有自己的招牌,会有自己的事业,做自己想做的终会实现的.....希望这次上来也会有一个全新的开始..........

每当这时候，我就非常的难过，我不知道要怎么形容自己的感觉，我不知道别人的老公是怎么出去应酬的，但是我那位一和他的同事出去吃饭我就非常的反感，也感觉非常的压抑，他们不是吃吃喝喝完也就罢了，吃喝完还得去唱歌，如果适可而止也就没什么还非得唱到十二点才罢休，如果有谁凭自己的能力去挣来的钱并挣得不错也就罢了，可是每个月的那几块钱也是有目共赌的，都是有家有孩子的还要这样自己给自己压力，花着自己根本花不起的钱，真的，说不出的难过，每个月就那份死工资，要这要那，什么都得花钱，却要跟着有钱人一样吃喝还要唱歌试问老婆孩子不吃不喝了吗，真是一群混蛋，一群王八蛋，也不称称自己几 几两，花的都是谁的钱。。。。碰上一个任你怎么说也听不懂的死脑筋，心里真的不知道该如何，日子越来越没法过了，每当这样的夜晚，我对他的感情就会多几分憎恨，把平常的体贴感动打到九霄云外，越积越多，我不知道自己该如何面对和解脱自己的这种心情。。。。。。。。每当这时候，我想的就是和他对着干，他晚多比他更晚，这种男人，我知道最终受伤的是自己，可是我愿意赌一把，人的一生，无时无刻不在和自己打赌，可是最怕的是这种赌对自己有意义吗？感情谁陷得越深谁就要承受最大的痛苦，我没勇气堕落，每当这时候，我想的最多的是离婚，这是我结婚以来最难过的时候，我不知道为什么男人都这样，我无法理解，我也无法让自己不难过，放开一点，别去想那么多，。。。。 我不想自己陷入这种旋涡，但也无法不让他出去应酬，我想我感情的终结点也是这里，这是我感情的一个死结，我不知道今生我自己是否能打开，如果不能打开不能跳出，我的感情世界的注定是一个悲剧。。。。。。。。。

我老想我是不适合婚姻的女人，真的，未婚前我就知道自己的感情死结，可是一直就是无法解决，无法克服，无法放开，最终还是结婚了，还是得面对，还是得难过，还是得承受，这是否是我的缩命，我人生中无法避免的经过？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

店里的生意像雨打的花辨,东飘西落,我老公不想继续的愿望很强,可是我想继续开下去的愿望很强,于是我们的观念不时冲突,为了什么,唉,搞不清..............

两个人结了婚，现实生活中大到经济小到买东西（例如生活用品）等几乎什么都捆绑在一起，婚姻让不相识的两个人牵扯太多的琐碎事情，一两年以后几乎什么都一览无疑，几乎蒇不住什么的。。。。。于是乎渐渐的成了习惯，没了距离，也无从谈起爱或不爱，也许婚姻推近了人的心，人的欲望就升高了，等习惯不再是习惯时，才发觉什么才是最重要的，什么才是最珍贵的，于是有人挽回，有人惊觉，有当初的感觉也许弥补得了，但如果生活水平质量有所提高，那就算怎么也无法补救，生活水平的提高，水涨船高，感情的细致度也在提高，就算苦苦死缠那就不再是所谓的爱情了吗？习惯，惊觉，回忆，挽回，补救。。。。。。。。然后下个阶段也这样循序渐进，只是风的方向不知向哪吹了。。。。。。。。。

还有，我也不知道呆在这里还要多长。。。。。。。。。。。。

女人嫁了人都是个无情无义的家伙，想想结了婚住了两年乡下，即使是现在有自己的房子自己的家，低头吃下的贡圆丸子才发现自己即使住得离父亲家很近但好像也很远，那个住了二十几年近三十年的家，怎么就所谓敌不过结了婚才两年多的小家呢，而且忘得理所当然，忘得不记得自己是谁了，偶尔上去一次，好像也真是很陌生了，真是有点混怅到家的感觉。。。。。。。。

女人有了丈夫孩子真的就没了自己吗？难怪很多男人会在外头找女人，一个女人若没了自我，在男人眼里毫无魅力可言，男人若说不在乎外表什么的，其实都是骗人的，试问这个世界有多少个是恶毒的女人，但是被弃的女人一定多于恶毒的女人，这两年真是晕头了。。。。。。。。。。

我在网上看到yelopx写的《我年青的时候》，虽然不知道什么内容，但是一看到这名，就也想起我年轻的时候。。。。。。。。

那时真的很年轻只有十八岁，这个年轻真的是如梦一般，当时我帮人看一间食杂店，那时我曾经想，过十年我一定当一名作家，当然不知道那时为什么会有这样的念头，可是当这个念头一闪而过时，我就又对自己笑笑摇摇头，这怎么可能，真是痴人作梦，大白天梦成这样。。。。。。那时什么都敢想却什么都不敢做，青春岁月就在不断的幻想中度中，现在想相当时真的是很不现实，人都是这样，不现实的日子是很快过去，然后感觉自己一事无成，到了三十来岁，当做点什么，却也感觉自己什么也不成，理由还是一样，自己不够成熟，似乎担不起什么重大的责任，自己不够世俗，没有手段技巧，和别人相比真是天上地下，然后也还是迟迟没有行动，时间又是一晃而过，又什么也没做成。。。。。。。。